Вопросы-Ответы

Несколько кардинальных смен образа жизни за последние 4 года, включая переезд в Израиль, подкосили мое «внутреннее я».  Мне очень сложно стало принять любую новую ответственность, вспомнить свои эмоции и чувства по отношению к определенным периодам моей жизни. Я чувствую, что теряю себя как личность. У меня есть мечты, но я боюсь двигаться в их направлении, боюсь опять что-то менять.  (Элла, 35 лет)

Элла, вероятно, резкие изменения в вашей жизни привели в действие защитные механизмы, которые заставляют вас осмысливать и переоценивать свой предыдущий опыт. Вы хотите разобраться с тем, что с Вами происходит? Перемены, страхи, потеря ориентиров и смыслов, пошатнувшаяся уверенность в своих силах… Эти вопросы можно глубоко и серьезно проработать, найти ресурсы для построения будущего и вновь начать чувствовать себя и свою жизнь.

У меня никак не получается достаточно долго задерживаться на одном месте работы. Каждый раз я ухожу по собственному желанию, но после конфликта с руководителем. Я постоянно хожу на собеседования, но везде вижу только минусы и со страхом ожидаю чего-то плохого. Хочу научиться преодолевать свой страх и не повторять ошибки. (Олеся, 27 лет)

Олеся, похоже, что завышенные ожидания сослужили Вам плохую службу: идеальные руководители и места работы маловероятно существуют в несовершенном мире. Стоит разобраться, откуда появились высокие требования и когда Вы разошлись с реальностью. Вероятно, Вы не хотите каждый раз принимать чужие правила игры и сложившийся в коллективе стиль общения, хотя по результатам собеседований Вас готовы принять на работу как квалифицированного специалиста. Можно научиться контролировать свой страх, преобретая навыки адаптации к окружению, понимания правил взрослых отношений и видения в любой ситуации не только минусов, но и плюсов.

Я живу в Израиле уже 5 лет, вроде всё хорошо и устраивает меня, но хочу вернуться назад в свою страну, где жил 19 лет. Что-то пока мне не дает это сделать. Я уже готов собрать вещи и улететь, но понимаю, что назад я уже не вернусь. И вот тут наступает тонкий момент — я боюсь, что потом буду жалеть о том, что улетел. Подскажите, что делать, я уже устал, постоянно думаю об этом. (Георгий, 24 года)

Георгий, Вы — уже взрослый человек и, сейчас, как никогда хотите принять обдуманное решение. Беспокойство по поводу правильности сделанного выбора выматывает и не дает жить. Для этого надо взвесить все за и против, понять, что Вы хотите на самом деле, разобраться со своими эмоциями и чувствами. Приходите на встречу, и попробуем вместе обсудить сложившуюся ситуацию.

Я живу с мужчиной уже год, но он изводит меня замечаниями по мелочам, буквально с ума схожу от его постоянных придирок, временами не выдерживаю и срываюсь. Эти отношения не приносят мне почти никакой радости. Вот и думаю — стоит ли мне выходить за него замуж?

(Марина, 33 года)

Марина, возможно, Вы и сами понимаете, что дальше лучше не будет и пойти на замужество можно только от отчаяния.

Бывают и другие причины несчастливых браков – боязнь одиночества, жесткий расчет или эмоциональная зависимость.

Но это не Ваш случай. Придирки Вас издергали, и все время кажется, что Вы опять что-то сделали не так.

Похоже, что Ваша история родом из детства, когда Вы ощущаете и ведете себя как маленькая девочка, которую воспитывают, а она либо огрызается, либо старается угодить, но у нее не получается. И здесь стоит разобраться с корнями проблемы и понять, кто Вас научил бояться что-то сделать не так, с тревогой ждать замечаний, злиться и …ничего не менять.

Если не выбраться из этой роли жертвы, то все в жизни будет повторяться – с этим мужчиной или другим.

Я много лет дружила с девушкой, она мне была как сестра: я часами выслушивала ее проблемы, не жалела для нее своего времени и часто жертвовала своими интересами ради нее. А теперь думаю – а была ли у нас вообще дружба?

(Ольга, 28 лет)

Ольга, наверное, Вы уже ответили на свой вопрос.

Скорее всего, Вы никогда не общались  с бывшей подругой на равных: ей нужно выговориться – Вы слушаете, ей нужна помощь и поддержка, а Вам – нет, ей нужно уделять внимание, а Вам нужно выкручиваться, находить для нее время и при этом чувствовать себя виноватой.

Вы давали подруге то, что она требовала, забывая про себя. И тут возникает вопрос – а Вам зачем все это было нужно?

Возможно, потребность быть хорошей, опекать и давать советы, ожидая благодарности и не получая ее, является характерной и проблемной особенностью Вашего поведения, которая Вас тревожит и Вы чувствуете себя использованной.

Тогда стоит разобраться со своими потребностями, чтобы не попадать в дальнейшем в подобные зависимые отношения.

Когда муж приходит домой после работы, то все время вечером он проводит за компьютером: просматривает новости, играет в игры, общается с друзьями. На меня он практически не обращает внимания. Почему так и что можно с этим сделать?

(Лера, 30 лет)

Лера, вероятно, у Вас и у Вашего мужа разные представления о том, как должен проходить семейный вечер: он расслабляется за компьютером в Вашем присутствии, не уделяет Вам внимания и не общается с Вами, а Вас такой стиль отношений обижает.

К сожалению, Вы не одиноки – многие семейные пары не знают, что делать друг с другом по вечерам. Вы ждали от брака совершенно иного, и сейчас несбывшиеся надежды проявляются в недовольствах и постоянных претензиях к мужу, который по сути дела за компьютером прячется от Вас.

Непросто прийти к пониманию того, что в семейной жизни никто никого развлекать не обязан, и одно из ее преимуществ состоит в том, что можно заняться любимым или интересным делом. А можно придумать совместные дела и быть вместе, без разочарований и обид.

Если Вам нужна помощь, — приходите на консультацию, и Вы откроете множество путей улучшения качества семейной жизни и выберете для себя наиболее комфортный.

Я в очередной раз провалил экзамен по вождению. Мои приятели давно уже получили права, легко и свободно ведут себя за рулем, хотя, как мне кажется, не понимают меру своей ответственности на дороге. Я у меня так не получается. Что делать?

(Слава, 22 года)

Слава, в Вашей ситуации побывали очень многие, испытывая ужас за рулем, стыд за свое неловкое вождение или «неспособность» сконцентрироваться. Нужно разобраться, как Вы вообще обучаетесь чему-то новому и что Вам мешает.

Вместе с этим, стоит подыскать себе «своего» инструктора вождения – опытного и с хорошим чутьем.

Он поможет Вам почувствовать легкость и непринужденность за рулем, о которой Вы пока только мечтаете.

У моего мужа был роман на стороне, я узнала об этом и поставила его перед выбором. Он выбрал семью. В разгар конфликта я на удивление была слишком спокойна и рациональна, но сейчас я больше не доверяю ему и очень жалею, что не рассталась с ним год назад. Я совершила ошибку?

(Елена, 43 года)

Елена, проблема в том, что Вы не дали себе времени и возможности выразить эмоции, излишне сдерживались и, как результат, заморозили свои подлинные чувства.

Вернуть прежние отношения вряд ли получится: в прошлом осталось представление о браке, как о чем-то нерушимом, и о муже – как надежном партнере.

У Вас есть выбор. Если Вы хотите вместе с мужем построить новый союз, то, скорее всего, вам понадобится семейная психотерапия.

Если же Вы хотите изменить свой образ жизни, понять свои чувства и отнестись к кризису в браке как к вызову и потенциалу для развития, то на индивидуальных консультациях мы сможем подробно это обсудить и глубоко проработать.

Мы с женой уже 10 лет вместе, и всегда обсуждали наши планы, семейный бюджет. Я соглашался с ее доводами, приводил свои аргументы. Но в последнее время она все чаще стала нарушать наши договоренности, поступая по-своему. Деньги утекают. Я делаю ей замечания, а она во всем винит меня. Когда я взял бюджет в свои руки, у нас появились накопления, но отношения между нами окончательно испортились. Она угрожает разводом. Я люблю ее, но не хочу, чтобы мной манипулировали. Как добиться к себе уважения?

(Михаил, 38 лет)

Михаил, возможно Вы участвуете в бессмысленной семейной постановке под условным названием «Борьба за власть». В подобной семейной баталии партнеры часто пытаются силой получить то, чего были лишены в родительской семье: принятия, уважения, признания права быть собой. К сожалению, идеальное ведение домашнего хозяйства не может этого восполнить.

Вообще, в партнерских отношениях ни доказать, ни завоевать ничего нельзя — «победа» приводит лишь к ухудшению отношений.

Приходите вместе на семейную консультацию, если вы считаете, что для вас обоих отношения важнее, чем выяснение, кто прав.

В последнее время я очень боюсь путешествовать. У меня часто возникает желание полететь за границу, но как только доходит до дела, появляется страх, что со мной может что-то произойти. Только в прошлом году я с трудом заставила себя поехать в Эйлат с мамой – с ней не так страшно. Раньше до армии у меня такого не было. Это очень мешает мне жить.

(Наталья, 26 лет)

Наталья, объяснения тревоги и беспокойству можно найти в довольно распространенном страхе перед опасностями поездок и перелетов. Возможно, за этим скрывается ощущение неспокойствия, возникающее за пределами вашего дома. Может быть, страх оберегает Вас  от каких-то травмирующих воспоминаний.

Да и особые отношения с мамой и ее реакции на Ваши желания тоже могут быть подсказкой для поиска путей выхода из сложившейся ситуации.

Приходите на консультацию, попробуем разобраться.

Я – программист, много работаю, веду параллельно несколько проектов, домой возвращаюсь поздно: дочка уже спит, а жена постоянно недовольна, быстро заводится, отношения очень натянутые. Она вроде бы все понимает, но от этого не легче. Ловлю себя на мысли, что после работы не хочется ехать домой: и так устал, а получаю от жены только негативные эмоции. Можно ли вообще сочетать успешную серьезную работу со счастливой семейной жизнью или проблема во мне?

(Игорь, 36 лет)

Игорь, из Вашего описания возникает много вопросов, связанных с ответственностью, чувством вины, ожиданием упреков и возможным сценарием семьи, в котором муж много работает, а жена огорчается и страдает.

Ситуация не выглядит безысходной, и Ваша заинтересованность решением проблемы дает надежду на пересмотр существующих стереотипов в отношениях с женой и изменение динамики вашей семейной жизни.

Могу предложить Вам семейное консультирование (поговорите с женой – это значительно более результативно) или индивидуальные встречи, на которых мы сможем подробно рассмотреть вашу ситуацию.

Возможно, это покажется странным, но я себя ловлю на том, что не ощущаю радости от жизни, не чувствую себя наполненной. У меня есть стабильная работа, семья, друзья, но… Я как будто потеряла цель – куда мне двигаться дальше? Пытаюсь разобраться в себе, много думаю об этом и не могу понять, что со мной происходит.

(Вика, 40 лет)

Вика, видимо, для Вас пришло время искать новые смыслы и ставить новые цели!

Вы переживаете один из кризисов развития, который подступает на фоне благополучной внешней ситуации – казалось бы, живи и радуйся.

Но за житейскими достижениями должна, по идее, открываться перспектива, а сценария для нее у Вас нет. Карьера и семья – это формула лишь житейского успеха, которая не дает ответа на вопрос «Зачем?»

Приходите на консультацию, вместе поищем ответы, которые помогут осмысленно провести следующий период жизни и найти новые интересные задачи.

За последний год две мои самые близкие подруги пережили внезапный уход мужей к другим женщинам. Мало того, что распалась компания друзей, моя жизнь тоже изменилась: отношение к моему собственному мужу стало другим, я чувствую какую-то неприязнь и боюсь, что он может так же поступить и со мной.

(Анжела, 47 лет)

Анжела, Ваши чувства по отношению к мужу сигнализируют о попытке сохранить хотя бы контроль за ситуацией, но при этом загоняют Вас в невыносимое ожидание удара, которое отнимает силы и выключает из жизни.

Конечно, когда вокруг рушится то, что казалось незыблемым, жизнь видится ужасно несправедливой, все кажется обманом, и очень нелегко получается доверять и любить. Спустя какое-то время боль уменьшается и можно будет посмотреть на всю историю отношений иначе.

Простого решения в этой ситуации нет, но в ходе психотерапии мы попробуем найти подходящий вариант.